1. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2. 一女生对男朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友回答：“亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没解散呢？”
3. 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4. 有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在像蒙娜丽莎。 女的问：是吗？那她漂亮吗？ 男的说：她啊，就是以前好看，现在不好看了，都因为时间的关系。
5. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
6. 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”妻子说：“不，不，不！我是想让他知道，来日方长，晚上再和他算账！”
7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴。别人笑它没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花道：唉！那天它吃了伟哥，火力壮，一下蹦上了天花板，撞昏了我，我就以为它是白马王子呢！
9. 餐馆里，一男子对服务员说：“小姐，来碗拉面，要稀一点，多放香菜，不要牛肉，不要鸡蛋，少放豆芽，不要放辣椒，多少放点醋。”服务员：“先生，那您要碗清汤香菜好了。”
10. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”
11. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，女子上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
12. 老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“哎哟，还有美人计！”
13. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓传出阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子也吓得哇哇大叫跑走了。这时，从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”
14. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
15. 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
16. 某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕！”
17. 有一天，一个罪犯被抓到警局。警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是？快说！他有没有参与犯罪？快说！”只见那个罪犯抬起头，带着愤怒的眼神对警察说：“这是个‘恨’啦……姐现在胖了，撑开了。”警察说：“那怎么还多了一个点呢！”“那是个痦子！”
18. 今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求。女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长得前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？”说完就挂了电话，车上瞬间就沸腾了！
19. 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“那一起数羊吧。”老婆：“属羊管用吗？”老公：“当然管用。”老婆：“属羊怎么就能睡着？”老公：“你见过羊睡觉吗？”
20. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
21. 女孩生日，男孩送给她一块巧克力。女孩很高兴，就把巧克力放进嘴里，然后亲了男孩一下。男孩问她：“你爱我吗？”女孩说：“爱啊，你看我都把你送的巧克力吃了。”说完，又亲了男孩一下。男孩说：“那你再亲我一下，我就把这块巧克力送给你。”
22. 外科医生和妻子一起上街，妻子希望丈夫给她买一件漂亮的衣服。在一家时装店里，妻子指着一件时装对丈夫说：“亲爱的，你看这件衣服多漂亮呀，买给我吧！”外科医生看了看衣服，又用手在妻子身上比了比，说：“亲爱的，你穿上这件衣服就像个包扎好的木乃伊。”
23. 妻子：“你根本就不爱我！”丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”妻子：“你根本就不关心我！”丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”妻子：“我怎么没感觉出来？”丈夫：“因为我压根就不关心自己。”
24. 妻子：“你总把家里弄得乱糟糟的，也没见你收拾过。”丈夫：“收拾家，打扫卫生，那都是你们女人干的事。”妻子：“那照你这么说，我一天到晚所做的事情，就都是你们男人该干的啰？”丈夫：“没错。”妻子：“那么，你每天所做的事情，就该由我干啰？”丈夫：“是的。”妻子：“你给我滚出去！”
25. 妻子：“你根本就不了解我！”丈夫：“我怎么会不了解你呢？我一把你就抓到手了。”
26. 一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，我要出差了，你在家要乖哦，记得按时吃饭，按时睡觉，不要胡思乱想哦。”老婆说：“好吧，老公，你也要乖乖的哦，记得按时吃饭，按时睡觉，不要胡思乱想哦。”老公又说：“还有，记得想我哦。”老婆说：“你放心啦，除了你，我谁也想不到啦。”
27. 妻子：“你根本就不爱我！”丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”妻子：“你根本就不关心我！”丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”妻子：“我怎么没感觉出来？”丈夫：“因为我压根就不关心自己。”妻子：“那你为什么不关心自己？”丈夫：“因为我有老婆了呀！”
28. 妻子：“你根本就不懂浪漫。”丈夫：“我怎么不懂浪漫了？”妻子：“你根本就不记得我们的结婚纪念日。”丈夫：“我怎么会不记得呢？我不是每年都送你一束花吗？”妻子：“一束花就算浪漫啦？”丈夫：“那当然啦，要知道，我可是个很实际的人，我只会做实际的事。”妻子：“那你说说，你做的最实际的事是什么？”丈夫：“娶你呀！”
29. 妻子：“你根本就不尊重我！”丈夫：“我怎么不尊重你了？”妻子：“你根本就不听我的意见！”丈夫：“我怎么不听你的意见了？”妻子：“我让你把烟戒了，你戒了吗？”丈夫：“戒了。”妻子：“那这是什么？”说着，妻子从丈夫的口袋里掏出一盒烟来。丈夫：“哦，这个啊，这个是用来招待客人的。”
30. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
搜索更多相关主题的帖子:
一代综师
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
