[短篇] 段子30个

1.她闺蜜是不是看上你了
最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：“这是我男朋友，怎么样？”
闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要？”
女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”
闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

2.说不收红包就不收
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”
说完把红包塞回给我，留下了钱。

3.走，去吸烟室抽烟去！
今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”

4.我不是来找碴的！
怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，
我都期待地问：“老板，酸不酸？”
老板总回答：“包甜，一点都不酸。”
我很郁闷地说：“我想买酸的！”
老板你表这样看我，我不是来找碴的！

5.大师啊咱能有点节操吗？
一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”
大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
这样我就可以引以为戒了？”
大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”

6.我是专门做街拍的，你愿意配合一下吗？
步行街上，“美女你好，我是专门做街拍的，你愿意配合一下吗？”
看着美女害羞的点了点头，我一巴掌就把她拍到了地上。

7.我是给我妈开宾利的
一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什么工作？”
答：“司机。”
瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”
然后她俩幸福的生活在了一起。
临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。

8.文言文的共同特点！
记得有一次，老师问我们：“同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？”
我那一二货同桌忽然站起来对老师来了一句：“都得背！”

9.回家找结婚证去！
我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫……
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，
我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，
我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，
那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰……
然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

10.吃货在台风面前也是蛮拼的......
小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。
这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。
我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……


11.我就是这么一个非常注重面部干爽的人
“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，
只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

12.神一般的的反应力……
男朋友全家属猴，我全家属羊，
我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，
没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！

13.阿姨还真希望你没有错…
我住三楼，手机看麻花，结果少走了一层，
拿钥匙捅了半天门，捅不开，正纳闷呢，门开了，
一位漂亮姑娘站门口，我这才反应过来，连忙道歉说不好意思，走错门了……，
还没等姑娘开口，估计是她妈，走到门口一看：小伙子，阿姨还真希望你没有错……

14.因为梦想实现了啊！
咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，
从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！
问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？
那新来的回：是啊！
她又问：那你什么辞职了！
新来的：因为梦想实现了啊！

15.还变形金刚，做梦呢吧！
“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！
刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

16.平胸妹子伤不起啊
昨天去澡堂子洗澡，刚进去，
一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，
又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

17.顺序才是王道
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好
可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了
所以说话的时候，顺序特别重要

18我瞬间就凌乱了……
今在街上看见一妹子算命，说自己是95年出生的。
那大师就是说她是属猪，芳龄19！
妹子就说大师你算的太准了，
然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！
我瞬间就凌乱了……

19.妈的，哥现在想杀人
和老婆造人一月有余，
今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说：“我今天可累了，我是带着两个人回来的。”
我这个高兴啊，种子终于发芽了，正准备好好献献殷勤，
老婆婉尔一笑：“我是带着我大姨妈一起回来的…”妈的哥现在想杀人...

20.这让我等情何以堪
看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…
看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，
这让我等情何以堪！

21.师傅，你到底想干嘛！
我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。
师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，
他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。
雨水打湿我的头发，软软贴在额前，
他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。
许久才反应过来，指着我，
仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么……”

22.大师，你怎么还不去死呢！
听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。
我说大师您帮我看看手相吧。
大师顿了顿说：“小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。”

23.猴哥是你吗
和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，
老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”
我说：“在哪呢？我怎么没看到，”
妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”
我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

24.家有二货哈士奇
表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，
一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，
傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，
告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，
冲我狂吠啊！好像在对我说：“我虫呢？我虫呢？”

25.有一个吃货女朋友
我有一个吃货女朋友，虽然我不是吃货，但每次吃到好吃的东西时，
心里总想：卧槽，得带我媳妇来吃。

26.以为主人是傻蛋啊
平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。
今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，
装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！
沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊...

27.机智好女友
表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，
刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，
女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，
我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

28.欢乐豆一个
本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，
昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，
我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，
传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”

29.你这怀的该不会是那唐三藏吧
闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，
连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，
不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，
小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”
闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”
医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”

30.你可能是我上辈子养的猪
老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，
我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”
老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”

第一个段子我表示一时没理解，想了半分钟才明白这也叫闺蜜……

吸烟室这个以前听过相声：说是一个人退休后烟瘾特别大，别人劝他老了要注意身体、他说这是工作病；别人问什么工作还让抽烟的？他说他是掏烟囱的……

买葡萄那个不好笑。
这是一个营销故事，说是两个辣椒摊位，A总不如B好。
有一天A实在忍不住去问B：“大哥，为啥我的生意不如你呢？”
B说：“顾客来买辣椒的时候，问你这辣椒辣不辣、你怎么回答？”
A说：“这看人呗！年轻的怕脸上长痘，所以说不辣；年老的口重，所以说辣啊！”
B说：“那你这么说每次都准吗？”
A说：“不一定，难免有年轻好过瘾、年老怕上火的呗。”
B说：“对了，那样你总会损失一些客户。”
A说：“那你是怎么解决这个问题的呢？”
B说：“我把辣椒分两堆。人来我就说，左边这堆是辣的、右边这堆是不辣的，所以我永远能挣钱。”
欢乐固然重要，但更多时候我们需要智慧……

一把大锁插挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：你知道为什么平凡的我能打开这道锁么？因为我是她的原配，我最懂她的心。金钥匙一脸的不屑：我TM有必要去了解她的心？我就是插着玩玩……