标题:
[短篇]
[一代综师]笑话50则
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作者:
shejizhen
时间:
2024-7-11 15:08
标题:
[一代综师]笑话50则
1、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。
小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”
2、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
3、在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”
4、感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)
5、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
6、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。
7、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
“老王家。”
“胡说,我打老王的电话了,说你不在!”
“嗯,老王昨天晚上不在家!”
8、忠诚:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。
9、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
10、一男一女相识后,女的把自家的住址给了男的,第二天男的就去了。到了门口,门自动打开。男的走到尽头,看到两扇门,左边门上写着“已婚”,右边门上写着“未婚”,男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门,上边写着“有经验”、“无经验”,男的走进“无经验”的门。走到尽头,又有两扇门,上边写着“五寸以上”、“五寸以下”,男的走进“五寸以下”的门,往四周一看,发现又回到他来时的路上
11、德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”
12、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”
13、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”
14、诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。
15、某日,某男在公园里向某女求婚。
男:"亲爱的,你能嫁给我吗?"
女:"你猜呢?"
男:"能。"
女:"你再猜。"
16、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
17、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
“哦,那是我妈妈的QQ网名”
“胡说,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
“我还很纳闷呢!”
“你看看这签名,‘我至今未婚’,哪来的你?”
18、花钱:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。
19、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
20、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
21、两个分别多年后在大街上相遇。
A:“快告诉我,你结婚了吗?”
B:“结了。我妻子是个天使,”
A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
22、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
23、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚****呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
24、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
25、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
26、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
27、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
“哦,办公室空调坏了。”
“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
“取暖!”
28、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”
妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
29、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,
30、****新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
31、一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
32、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
33、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道:为什么?
妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
34、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。
35、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!”
36、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
37、陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”
“你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
“以后万一有个**后服务什么的方便联系!”
38、成熟:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
39、小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
40、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
41、美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
42、甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙:“吵架了吗?”
甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”
43、一天深夜,有一对夫妻在吵架......
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
44、这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
“80英磅。”牙科医生说。
“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
“好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”
“还是太贵了。”男子说。
“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
“太好了!”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”
45、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”
46、某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
47、岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
“有啊,钱不够!”
“胡说,我给你的钱买两个大的都够!”
“我买蛋糕前去洗了个澡。”
48、说话:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
49、前两天老公有一哥们儿婚礼,证婚环节上除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后,为表忠心自己猛地多加了一句:如果离婚所收礼金乘以三倍奉还,瞬间赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。
50、病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样感觉?”
病人:“ 就是感觉好饿。”
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