tiezhu1234

笑话五十则

1、
有一個算命師，對客人說：「你可以問我二個問題，但收費要一千元。」

客人就說：「這不是太貴了嗎？？」

算命師：「對，你還剩一個問題。」

客人：「不是不是，我是說能不能算便宜一點？」

算命師：「不行……好，下一位…」

2、
小明開車和妻子去旅行，半路上 車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。

看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」

小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」

3、
客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」

主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」

4、
一個非常喜歡嘮嘮叨叨的婦人在丈夫過世後由於非常思念，便去找靈媒，希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後…

她急急的問道：「你現在過的好嗎？」

「還好」

「比和我生活在一起還好嗎？」

「嗯，好得多了。」 　　

「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」

「誰說我在天堂了？」

5、
故事發生在某個校園中...

地點位於3人一間的宿舍裡，同學A睡在上鋪，同睡B睡在下鋪，同學C則是睡在一間單人床上。

某天，同學A帶了一位女生回來，不久之後...等同學B跟同學C都睡著了之後，此時床突然搖了起來...。

同學B驚恐的醒了過來，說「地震了！床好搖！」

只見同學C在睡夢之中，隨口說了一句：「應該是正常的能量釋放...」

6、
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照，拿回來後大家幾個都傻眼了，只見執照上大大地寫著…
.
『能力有限公司』

7、
三人比誰收藏的A片多。
一個人說：「我有兩百G！」
第二個人說：「這算什麼，我有20個T！」
第三個人說：「哦，我有2G。」
前兩個人：「哈哈，你這才多少啊！遜耶~~~」

第三個人淡淡的吐出兩個字：「種子。」

8、
同事A：X的, 老闆那死胖子...

同事B：放肆, 怎麼可以直呼老闆的名諱!!

9、
大學裡時不時會有男生在女生樓下表達愛意，有一種方法是用很多蠟燭擺出一顆亮亮的心在樓下，然後仰天大吼「XXX，我愛你！」

每次都惹來女生樓眾觀尖叫

今晚玩大冒險A君輸了，也被叫到樓下模擬該情景，只允許說三個字。

給他點好一個心形蠟燭，讓他站在裡面，眾人就壞壞地閃開了。

他生性羞澀，遲遲不肯開口。樓上陸陸續續有女生發現，好幾個窗口已經等好了看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，

結果憋了半天他抬頭就嚎「賣~~蠟~~燭~~~~」

賣蠟燭············

蠟燭····

燭····

10、
男女走到樹下看流星雨

男：「看見了嗎？」

女：「看見啦！」

一男子從樹後提著褲子走出曰：「看見就看見吧，嚷什麼？」

11、
老師問兩位童子軍：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位童子軍齊聲答到：「有啊！」

老師問：「做了什麼事？」

童子軍：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」

童子軍：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

12、
話說一個守財奴死前囑咐少妻，我死後所有錢財都隨棺下葬。

葬禮中，少妻在棺木內放入一個小盒子…

朋友：「其實妳不必一定要照他說的做的啊。」

少妻：「我答應過他的，一定要作到。我將所有錢存進我的戶頭，存褶隨他下葬，他要領多少一定領得到。」

13、
一個老先生找醫生看排泄方面的問題：

醫生問：「你小便如何？」

老先生答：「我每天早上七點小便，很準時。」

醫生再問：「你大便如何？」

老先生答：「我每天早上八點大便，很準時。」

醫生不解的問：「那你還有什麼問題呢？」

老先生愁著一張臉答：「可是我每天早上九點才起床啊！」

14、
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」

看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」

小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月」。

15、
有一天，小明在路上撿到一本『Death Note』為了防止弄不見，小明趕快寫上自己的名字…

16、
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

17、
算命先生與小姐對白：「妳命不好。」

「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」

「那我把胸罩 脫了行嗎？」

「不行，妳一脫了凶兆，就會出現 人生的兩個大波。」........

18、
年初的時候，我圖新鮮在手腕上紋了個條形碼。

今兒買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身就拿掃碼器掃了一下。

「滴…」，小屏幕上多了個項目。

杜蕾斯摯愛12只裝。

紋身師，你大爺的……

19、
「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」

「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張…」

20、
職員對上司說：「老闆，明天我家大掃除，內人要我幫忙打掃閣樓和車房，還要搬很多東西…」

老闆說：「公司人手不夠我不能放你一天假。」

職員說：「多謝老闆，我知道你一定會幫我忙的。」

21、
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

22、
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰「你敢再打我一下？」

他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」

23、
手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：「你好，您是不是剛撿到個手機？」

接電話的直接回答：「什麼撿的，我剛偷的！」

24、
一朋友買了條老粗的假金項鍊。

有一次夜班，路過一偏僻的地方，看到兩小伙騎著摩托奔他而來！

看出他們想搶項鍊，朋友連忙摘了扔進草叢。

倆兒劫匪毫不猶豫，跳下摩托就去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。

劫匪傻了，一個問：「哥，怎辦？」

另一個狠了狠心說：「TMD，報警吧！」

25、
妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什麼情侶裝，於是，我問她，知道什麼是情侶裝不，答曰：「就兩件一樣的唄。 」

於是我給她寄了兩件裙子去。

26、
今天有一輛賓士和一輛大巴士相撞，賓士當場翻了。

賓士主人不管自己，只在喊天喊地的叫：「完了，我的賓士完了！」

然後旁邊的人就叫道：「大哥你看看你的手，都已經斷了一節了，你的手丟了。」

然後他反映過來看了看自己的手，然後更是喊著哭著叫道：「完了！完了！我的瑞士錶也不見了！」

27、
今天和朋友約會，朋友發簡訊給我：「我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」

28、
A：為什麼你每次都是打- -，而不是打= =？
B：因為我是單眼皮.....
A：那麼一單一雙是不是要打- =？
假睫毛不就 山_山？
美瞳前_美曈後_ ~
還有卸妝前O_O
卸妝後o_o

29、
老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！」

學生：「.....」

30、
全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。

31、
土豆不停的嬌喘：「慢，慢點。」

優酷邪媚一笑：「新婚之夜你竟讓我慢，不好好調教不行呢。」

粗重的喘息伴著優酷霸道的宣言：「從今天起，你是我的人了。」

巔峰到來之際，優酷突然停下，土豆詫異：「怎麼停了？」

優酷：「緩衝一會兒...」

32、
語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」

小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」

33、
甲：「你小時候的夢想實現了嗎？」

乙：「實現了一半。」

甲：「哦？小時候的理想是？」

乙：「警察叔叔……」

甲：「那怎麼叫實現了一半？」

乙：「現在是叔叔……」

34、
一富婆牽狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！」

乞丐說「我要是叫十聲呢？」

富婆開心地：「我給一千！」

乞丐當即沖狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。

乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽」

35、
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。

望著滿臉羞紅的女孩。

男子一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」

只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊！反正那是你家的狗。」

36、
有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」

37、
一對已分手的情侶在路上相遇

男方問：「新的男朋友有比我好嗎？？」

女方不好意思就如此回答：「你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA CAMRY。」

女方說完轉頭就走了，前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA服務室詢問

前男友的詢問：「請問新款和舊款的CAMRY有什麼分別？」

Sales回答：「馬力強、衝力大、比舊款長三吋...」

38、
一位知名的畫家迷惑地注視著模特兒小姐：「你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」

「當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。」

39、
夫婦參加電視節目，當主持人問到：

「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？」

妻子的答案選擇了「魯賓遜」

先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他

妻子說：「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？」

先生想了想然後說：「既然這樣，那……我也要選魯賓遜！」

40、
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的

針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛…」

護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士…」

某甲說：「太好了，我放心了」

然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫…

護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的…」

41、
某日，丈夫和肥胖妻子在逛商場時，妻子看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。

營業員誇獎說：「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」

妻子高興極了，決定要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：「親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……」

42、
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」

43、
大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」

44、
來福：最近很苦惱。

小李：怎麼了？

來福：隔壁新搬來的小夫妻晚上叫聲音比較大。

小李：哇，有免費片聽還不爽？

來福：爽個屁，是男的在叫。

45、
話說我外婆酷愛看書……

晚飯後我給她老人家看iphone裡面的一小章節的東東，一邊教她翻書是用手向左劃下就行 ，結果會是會了……

可我忘了告訴她老人家不需要用手指在嘴裡舔一下再翻下一頁的……

46
某人去相親公司找對象

公司：你想找個什麼樣的姑娘？

答：勤勞、能幹的

公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。

答：那勤勞可以去掉。

47、
展昭：「包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？」

包大人：「天生的。」

展昭：「揭得下來嗎？」

包大人：「天生的。揭不下來。」

展昭：「如果揭下來呢？」

包大人：「揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……」

48、
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。

好尷尬啊，她倆什麼都沒說。

我想緩和一下氣氛說了句：「XX，該你了……」

我妹妹來了句：「我放不出來……」

當時我就給跪了……

49、
昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫院打點滴正在問診……

一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院，正太天真說：「麻麻，我們來幹嘛？」

麻麻：「打針啊~」

正太：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？針不疼嗎？」

……

五分鐘後正太開始咆哮：「這是針打我~這是針打我！！！…」

50、
展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」

馬漢關切的問：「你昏倒了？」

展昭：「不，是包大人出來了。」

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